إليك مجموعة من أطرف القصص القصيرة المضحكة لعام 2018 والتي ستجعلك تضحك على الفور في أقل من دقيقة واحدة.
تم إنشاء الكوميديا لغرض الترفيه والتخلص من التوتر. هناك العديد من أشكال الكوميديا ، بدءًا من الصور أو التخمين أو القصص التي يتم تعبئتها بعد ذلك في شكل اسكتشات إلى الأفلام الكوميدية.
يمكن القول إن الكوميديا على شكل قصص قصيرة أو قصص قصيرة هي واحدة من أكثر الكوميديا الفورية.
لماذا ا؟
من خلال قراءة أو سماع مقتطفات من القصص القصيرة ، يمكننا أن نضحك على الفور.
هذه المرة ، سيشارك جاكا مجموعة من القصص القصيرة المضحكة وهو ما يجعلك تضحك بالتأكيد.
قصص مضحكة قصيرة Gokil
إليك بعض المقتطفات من القصص القصيرة المضحكة التي يمكن أن تجعلك تضحك في لمح البصر. Checkidot!
منع الموت
تم القبض على رجل وهو يدخل عيادة وقال للطبيب ، "أرجوك ساعدني يا دكتور. لقد طعنت في ظهري بسكين."
نظر الطبيب إلى الساعة وقال ، "إنها الساعة 2:30 الآن ، وأنا أعمل حتى الساعة 2 صباحًا فقط. لذا كما ترون ، لا يمكنني مساعدتك لأنني انتهيت من هذا اليوم. لذا من فضلك تعال غدًا. صباحًا. ، 08:00."
قال الرجل: "لكنني سأموت صباح الغد. الآن يجب أن تساعدني."
في غضب ، صرخ الطبيب على مريضه ، "لقد شرحت لك بأدب أنني انتهيت تحول أنا اليوم ، ولا يمكنني أن أفعل شيئًا من أجلك. يجب أن تأتي إلى هنا غدًا ".
قال الرجل: "لكن إذا فقدت الكثير من الدماء بحلول الغد ، سأموت. ألا ترى هذه السكين التي طعنتني في ظهري؟"
ثم أخذ الطبيب الذي كان غاضبًا جدًا ونفاد صبره سكينًا من ظهر المريض وأدخلها في عين المريض.
"الآن يمكنك الذهاب إلى طبيب العيون في العيادة المجاورة ، فهو يعمل حتى الساعة 4:00 مساءً."
مسابقة صامتة
كان هناك قتال كبير بين أم وابنتها. ولأن لا أحد يريد أن يتزحزح ، قرر الاثنان أخيرًا إسكات بعضهما البعض.
فجأة ، يتذكر الطفل أنه سيكون هناك نزهة مدرسية غدًا إلى يوجياكارتا. المشكلة هي أن والدته كانت طوال هذا الوقت هي التي أيقظته كثيرًا لأنه كان من النوع الذي كان يعاني من صعوبة في الاستيقاظ في الصباح.
شعر بالحاجة إلى مساعدة والدته ولكن لا يريد أن يبدأ محادثة (ولا يريد أن يخسر) ، فقد كتب أخيرًا شيئًا ما على قطعة من الورق. تقول ، أرجوك أيقظني الساعة 5 صباحًا.
ترك الورقة على طاولة الطعام حتى تتمكن والدته من رؤيتها.
في اليوم التالي تفاجأ الطفل لأنها كانت قد وصلت إلى الثامنة ، مما أدى إلى تركه في الحافلة المدرسية. مع تصاعد الغضب ، بحث بعد ذلك عن والدته حتى سقطت عيناه أخيرًا على قطعة من الورق على السرير تقول ، استيقظ ، إنها الساعة الخامسة.
نعم ، سيحتاج الأطفال دائمًا إلى مساعدة والدتهم.
خلف اجازة
عائلة ذاهبة إلى ديزني لاند. بعد إجازة ممتعة ومرهقة ، عادوا إلى ديارهم.
عندما غادروا ديزني لاند ، لوح الأولاد قائلين ، "وداعا ، ميكي".
ثم لوحت الفتاة أيضًا وقالت: "وداعًا يا ميني".
ثم لوح الأب أيضًا وقال بضعف: "وداعًا يا مال".
الشكل الجديد "الجار"
ذات ليلة ، اقترب أردي ، صبي يبلغ من العمر 6 سنوات ، من والده الذي كان يقرأ الصحيفة. ثم سأل ،
أردي: أبي ، هل الأشباح موجودة حقًا؟
الأب: لا بني ، الأشباح لا وجود لها. الأشباح هي مجرد قصص مزيفة موجودة في الأفلام والتلفزيون.
أردي: لكن نعم ، قال جارنا المجاور أن الأشباح موجودة بالفعل!
الأب: يا بني ، إبتداءً من الغد ، لا تذهب إلى منزل الجار مرة أخرى.
أردي: لكن لماذا أبي؟ هم أناس طيبون
الأب: البيت فارغ منذ سنتين يا بني !!!!!
التالي
تعلم الكمبيوتر
هناك زوجان من أفضل الأصدقاء ، رودي وديتو ، يدرسان أجهزة الكمبيوتر معًا. نظرًا لأن رودي لم يكن معتادًا على استخدام ميزات الكمبيوتر ، فقد طلب من ديتو أن يعلمه.
رودي: هل لي أن أسأل أم لا؟ ما هي وظيفة مفتاح الإدخال؟
ديتو: أعتقد أنه من أجل تسريع البرنامج ، رود
رودي: هاه؟ تسريع كيف؟
ديتو: نعم ، عمل رود سريع ، إذا استغرق وقتًا طويلاً فلن يسمى ENTER ، ولكن ENTAR !!
رودي: هههههههه .. يمكنك فعلها. هل يمكنني السؤال مرة أخرى؟ لقد قمت بتسجيل الدخول بالفعل على الإنترنت ، ثم أبحث عن Facebook ، فلماذا لا يمكنني الاستمرار؟ لماذا تقريبا؟
Dito: أمامها كلمة Facebook تمت كتابتها في www حتى الآن؟
رودي: ليس بعد. هل يجب أن تكتب؟
ديتو: نعم ، نعم!
رودي: ما مع شبكة الاتصالات العالمية؟
ديتو: هممم ، هل تعلم؟ نعم ، إذا كنت تريد الدخول إلى موقع الويب ، فعليك كتابة www أولاً. إذا لم أكن مخطئا ، فهي تعني Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh
رودي: أوووه ، الحق ، إلى ؟! لذلك عليك أن تقول مرحبا أولا. رائع!
جين مسكوين
ذات مرة كان هناك شاب وجد كنزًا في جزيرة غير مأهولة. من بين التحف والأشياء الثمينة ، رأى إبريق شاي قديمًا.
فكر للحظة ، في الأفلام ، عادةً ما يحتوي إبريق الشاي القديم على جني قوي يمكنه تلبية رغبة الشخص الذي حرره.
كان على وشك فركها ، لكنه لم يرغب بعد ذلك. قرر أن يختار بعناية ما تتمناه في المستقبل ، وعندها فقط قام بفرك إبريق الشاي.
بعد الحصول على هذه الأمنيات الثلاث ، قام بعد ذلك بفرك إبريق الشاي القديم وخرج منه الجني.
"يا ربي ، أشكرك على تحرير لي الذي مسجون منذ ملايين السنين في هذا الشيء. كعربون امتناني ، يرجى إبلاغ تمنيات سيدي." قال جين
قال الشاب ، "جين ، أعطني فيلا كبيرة جدًا حيث يمكنني العيش بسعادة دائمة مع صديقتي."
نظر جين إلى الرجل في دهشة ثم قال ، "واو ، إذا كان بإمكاني بناء فيلا كهذه ، هل تعتقد أنني سأعيش في إبريق الشاي القديم هذا؟"
الآثار الجانبية للأدوية
محام استيقظ للتو بعد أن تم تخديره أثناء الجراحة. لم يكن وحده في الغرفة. كانت زوجته ترافقه منذ الليلة الماضية.
فتحت عينا المحامي ببطء وقال: "أنت جميلة جدًا!" . ثم نام مرة أخرى.
قررت زوجته ، التي لم يتم الثناء عليها بهذا الشكل من قبل ، البقاء إلى جانبه.
بعد بضع دقائق ، فتحت عينا زوجها وقال "أنت بخير!"
عندما سمع نفسه قال حسنًا ، شعرت الزوجة بخيبة أمل. لأنه يفضل أن يقال إنه جميل. ثم سأل: "لماذا كلمة جميلة؟ كيف تكون بخير".
أجاب زوجها بأقل قدر من الوعي ، "أعتقد أن آثار الدواء بدأت في التلاشي ، على ما أعتقد".
موقع خاطئ
ذات يوم هرعت أم إلى غرفة. قال بجنون: "دكتور. دكتور! أنا بحاجة إلى نظارات!"
الناس الذين رأوا ذلك أصيبوا بالذعر. ثم اقترب منها رجل وقال: "بالتأكيد سيدتي. أنا حقًا بحاجة إلى نظارات. هذا صالون حلاقة".
الضفدع وصراف الحظ
يذهب الضفدع لرؤية العراف لمعرفة ما إذا كان محظوظًا في الحب أم لا.
ثم قرأ العراف كف الضفدع وقال: لدي أخبار سارة وأخبار سيئة. أيهما تريد أن تسمعه أولاً؟
أراد الضفدع سماع الأخبار السارة أولاً.
قال العراف: "ستقابل فتاة جميلة. سوف تنجذب إليك وتريد أن تعرف كل شيء عنك. تريدك أن تنفتح عليها وتعطيها قلبك".
"واو هذا رائع!" قال الضفدع. "ولكن ما هي الأخبار السيئة؟"
"ستقابله في فصل علم الأحياء."
يا الله لماذا تمزح ؟!
في يوم من الأيام ، كان هناك شخص لديه قلب طيب للغاية وكان أيضًا مجتهدًا في العبادة. في ذلك الوقت ، كان مسافرًا وضل طريقه في البرية التي ربما لم يمسها الناس أبدًا.
مع مرور الوقت ، أصبح جائعًا أكثر فأكثر. لسوء الحظ ، لم يجد أي شيء يأكله هناك. بدأ اليأس والارتباك ، لم يستطع سوى الاستسلام والصلاة ، "يا رب ، بدلاً من أن يكون مرتبكًا وجائعًا هكذا ، من الأفضل أن يأتي الأسد ويأكلني".
ربما لأنه كان شخصًا صالحًا ، استُجيبت دعواته. وفجأة ظهر أسد من وراء الأدغال مستعدًا لأكله.
أصيب بالصدمة والخوف ، ثم صلى مرة أخرى ، "يا إلهي ، لا تكن هكذا. أنا أمزح فقط."
أوه نعم ، قم بتوسيع مجموعتك من الفكاهة بتخمينات مضحكة مناسبة بالتأكيد لك لإحضارها إلى Hangouts أو في المنزل مع عائلتك. اقرأ المزيد في هذا المقال.
قصص مضحكة قصيرة تجعل الضحك (غامض)
هذه المرة حان دور القصة المضحكة 2018 والتي ليست مضحكة للغاية فحسب ، بل لها أيضًا معنى مزدوج (غامض) وتجعلك تتساءل. لا تعتقد أن هذا غريب. فقط الق نظرة على القصة.
اعمل مع هذا!
في ضواحي المدينة ، كانت تعيش سيدة كانت (قادرة قليلاً) مع خادمتها التي كانت تسبب المتاعب دائمًا.
ذات يوم كسرت الخادمة الطبق للمرة الألف ، وأخيراً اتصلت السيدة بالخادمة وهي تشتم وقالت: "ميناه ، أي غبي أنت ، إذا كنت تعمل ، لا ترتدي هذا (مشيرة إلى ركبتي) لكن استخدم هذا (مشيرًا إلى رأسك). ، دماغ) لقد طردتك .. "أخيرًا غادرت الخادمة.
بعد 5 سنوات ، في سوبر ماركت ، التقت السيدة بخادمتها العجوز ولكن في زي فاخر مع الكثير من المجوهرات الذهبية
قالت العشيقة ، "مينه ، كيف تغيرت الآن ... كيف يمكنك أن تكون غنيا ؟؟؟؟"
ردت الخادمة ، "لهذا سيدتي ، إذا كنت تعمل ، لا تستخدم هذا (تشير إلى الرأس ، الدماغ) ولكن استخدم هذا (يشير بين الفخذين)"؟ # $ # @
مزارع مخمور
كان أحد المزارعين جالسًا متأملًا ويبدو مخموراً قليلاً. جاء رجل وسأله: "مهلا ، لماذا تجلس هنا وتفكر عندما يكون الجو مشمسًا؟ هل أنت في حالة سكر؟"
أجاب المزارع: "بسبب شيء لا يمكن تفسيره".
"إذن لماذا تبدو مضطربًا؟" سأل الرجل.
أجاب المزارع: "في وقت سابق ، لقد حلبت البقرة. حصلت بالفعل على دلو مليء بالحليب ، لكن البقرة ركلت الدلو بدلاً من ذلك".
أجاب الرجل: "حسنًا ، هذا ليس كل شيء سيئًا. هناك شيء لا يمكن تفسيره".
"إذن ماذا سيحدث بعد ذلك؟"
"لقد رفعت ساقه اليسرى وربطتها".
"ثم؟"
"جلست إلى الوراء أحلبه. حالما تمكنت من حلب دلو ممتلئ ، ركلته البقرة بقدمه اليمنى".
قال الرجل ضاحكا. "مرة أخرى؟" أجابه المزارع: شيء لا يمكن تفسيره. "إذن ماذا سيحدث بعد ذلك؟" سأل الرجل.
"لقد رفعت ساقه اليمنى وربطتها أيضًا".
"ثم؟"
"جلست وحلبته مرة أخرى. بعد أن حصلت على دلو ممتلئ ، ضربته البقرة الغبية بذيلها."
"ثم ماذا تفعل؟"
"لم أعد أمتلك حبلًا لربطه ، لذا خلعت حزامي لربط الذيل. في تلك اللحظة ، كانت سروالي مترهلة وصادف مرور زوجتي. يا له من شيء لا يمكن تفسيره."
من هو الأعظم؟
يتشاجر طفلان صغيران على والدهما أفضل.
ابن عرسان: أبي أعظم من أبيك
ابن جيمي: إذن أمي أفضل من أمك
يتذكر ابن إرسان: أعتقد أنك على حق ، أبي يقول ذلك دائمًا.
غير المكان
الزوجة: بابي ، هذه الإجازة الطويلة ، يطلب الأطفال البقاء في منزل أجدادهم في سيمارانج. وسرعان ما يريد الأطفال أن يلتقطهم أجدادهم.
الزوج: أوه ، حسنًا إذن.
الزوجة: في حين أننا اثنان فقط في المنزل ، فلنجرّب منصبًا جديدًا ، Pi ..
الزوج: من يخاف! ما نوع المنصب الذي تريده؟
الزوجة: الأم تريد حقًا تجربة الاستلقاء على الأريكة أثناء مشاهدة التلفزيون.
الزوج: عظيم. إذن ما هو الشيء الجيد يا مي؟
الزوجة: بابي يتخذ موقف الغسيل والكي والكنس والمسح ، حسنًا!
التالي
لعب الأطباء
تم القبض على زوج وزوجة من قبل طفلهما متلبسين أثناء ممارسة الجنس في غرفة المعيشة. حاول الزوج والزوجة أن يشرحا لطفلهما غير المراهق أنهما كانا يمزحان ويلعبان دور الطبيب.
نصح الطفل والديه عرضًا ، "إذا كنت تريد أن تلعب دور الطبيب ، فلا تذهب إلى غرفة المعيشة ، لاحقًا إذا رآك شخص ما فسيتم الاشتباه في وجود علاقة بين الزوج والزوجة!
شهر العسل فينا
بعد شهر العسل حول العالم. وسألت فينا صديقتها المقربة سوسي عن جمال شهر العسل.
"ما هو شعورك تجاه شهر العسل حول العالم؟ مثير للإعجاب ، أليس كذلك؟"
"كم هو مثير للإعجاب! يا له من عار!"
"لماذا ، كيف مثير للشفقة ؟!"
"هواية زوجي هي التسوق. لذلك يشتري هذا وذاك في كل بلد ، حتى يتعب الفندق ويذهب مباشرة إلى الفراش. لم يكن لدي وقت حتى للاستمتاع بأول ليلتي!"
أين العائلة الفقيرة؟
في إحدى المدارس ، طلب معلمها من ابنة نجم سينمائي شهير أن تكتب قصة عن أسرة فقيرة. هذه هي القصة التي كتبها:
ذات مرة كانت هناك عائلة فقيرة. حيث الأم فقيرة ، والأب فقير ، والأطفال فقراء.
ليس ذلك فحسب ، فالبابو فقير أيضًا ، والسائق فقير. البستاني فقير والحارس الليلي فقير. جليسة الأطفال فقيرة. الجميع فقراء
بريد إلكتروني خاطئ
رجل في إجازة في بالي. كانت زوجته في رحلة عمل إلى جاكرتا وتخطط للانضمام في اليوم التالي. عندما وصل إلى الفندق ، قرر الرجل إرسال بريد إلكتروني لزوجته.
نظرًا لأنه لم يتمكن من العثور على المذكرة حيث سجل عنوان البريد الإلكتروني لزوجته ، فقد بذل قصارى جهده لإرسال بريد إلكتروني إلى زوجته. لسوء الحظ ، نسي رسالة وأطلق البريد الإلكتروني النار مباشرة على امرأة توفي زوجها للتو في اليوم السابق.
عندما فحصت المرأة الحزينة محتويات البريد الإلكتروني ، صرخت بصوت عالٍ وسقطت على الأرض وماتت على الفور. ركضت عائلته على الفور إلى غرفته وشاهدت محتويات الرسالة على شاشة الكمبيوتر.
زوجتي العزيزة ، لقد وصلت للتو. تم تجهيز كل شيء لوصولك غدا.
مزايا المرأة
مرة واحدة سألت ابنة والدتها.
الابن: سيدتي ، ما هي ميزة تلك المرأة؟ الأم: آه ، لم يحن الوقت بعد يا بني: لا أريد ذلك أو لا أريده ، فقط أجب !!! الأم: فيما بعد عندما تكون في الصف السادس الطفل: نعم أمي !!
مر الوقت والطفل الآن في الصف السادس. وبصورة غير متوقعة من قبل الأم ، سأل ابنها مرة أخرى عن مزايا المرأة.
الابن: كما وعدت منذ عامين ، ما هي مزايا المرأة؟ الأم: نعم مثلك! عنيد !
بدأ أن يفهم
في أحد الموانئ البحرية في بابوا ، كان ثلاثة رجال ينتظرون وصول سفينة ركاب لالتقاط أقاربهم. جاء الرجال الثلاثة من مناطق مختلفة ، بما في ذلك أمبون وباتاك ومانادو.
قبل بدء المحادثة ، قدم الثلاثة أنفسهم ، مدركين أنهم قد التقوا للتو وهم يتصافحون. قدم الرجل من أمبون نفسه لرجل من باتاك: باكاربيسي وهو يتصافح. أجاب رجل باتاك وهو يصافح أن يطلق على نفسه: باتوبارا. .
كان الرجل من مانادو مرتبكًا عندما نظر إلى اليسار واليمين ، بعد سماع زملائه يذكر كل منهما العناصر الساخنة. دون تفكير كان العديد من رجال مانادو يتصافحون قائلين Air Mandidi.
عرض المادة قصص مضحكة للأطفال
لا تنس أن تمنح طفلك الصغير مدخولًا كوميديًا جيدًا. مجموعة القصص أدناه مناسبة بالتأكيد لطفلك أو ابن أختك الذي لا يزال دون السن القانونية.
أصل الأرنب
أرنب: أمي ، من أين أنا؟
الأم الأرنب: الآن ليس الوقت المناسب لتعرف ، سأخبرك عندما تكبر.
الأرنب: آه يا أمي! من فضلك قل الآن!
الأم الأرنب: إذا كنت تصر على الرغبة في المعرفة ، حسنًا ، سأخبرك.
الأرنب: نعم سيدتي! قلها بسرعة!
الأم: أتيت من قبعة ساحر.
مصير مدرس الجغرافيا
يقوم مدرس الجغرافيا بتعليم طلابه كيفية قراءة الخريطة. بعد شرح ما هي خطوط الطول والعرض والدرجات والدقائق ، سأل المعلم ،
"افترض أنني طلبت منك مقابلة والدتك لتناول طعام الغداء عند درجة 23 و 4 دقائق شمالا و 45 درجة و 15 دقيقة شرقا؟"
قبل أن ينتهي المعلم من السؤال ، رفع طالب يده فجأة وأجاب: "أعتقد أنك ستأكل بمفردك.
التالي
حيوانات غريبة
إزتيبان هو مدرس مرح في المرحلة الإعدادية ويحبّه طلابه. في الدروس التي يقوم بتدريسها ، وهي علم الأحياء ، يقوم دائمًا بإدراج النكات حتى لا يتوتر طلابه كثيرًا في الدراسة. كالعادة ، كان إزتيبان يُدرس وسأل طلابه سؤالًا صعبًا.
إزتيبان: أيها الطلاب ، سموا الحيوان الذي توجد أعضائه التناسلية على ظهره! أي شخص يعرف لا؟
جيلبرتو: هاه؟ أين هي يا سيدي؟ إذا تبول الحيوان هل يبلل ظهره يا سيدي؟
إزتيبان: نعم ، جيل. فكر مرة اخرى.
إيكاترينا: آه ، لقد تم خداعنا ، لا توجد طريقة لوجود حيوانات من هذا القبيل ، سيدي.
إزتيبان: نعم ، حقًا. لذلك لا يمكنك الإجابة ، أليس كذلك؟ حسنًا ، سأخبرك بالإجابة. الجواب مقطوع الحصان.
ثم فكر طلاب إزتيبان مليًا قبل أن يضحكوا أخيرًا على نكتة المعلم.
خدع مدير المدرسة
دييغو هو طالب في الصف الحادي عشر في المدرسة الثانوية ، واليوم استيقظ متأخرا على الرغم من أن الساعة كانت الثامنة. تفاجأ عندما استيقظ ليجد أن الوقت قد ظهر ، فأسرع على الفور للاستحمام. على الرغم من أن الوقت كان متأخرًا ، إلا أنه لا يزال يخصص وقتًا لتناول الإفطار أولاً. شعر بالراحة على الرغم من علمه أن بوابات المدرسة مغلقة وحراسة من قبل حراس الأمن. بالنسبة إلى دييغو وأصدقائه المشاغبين ، فإن سور المدرسة هو بوابة لن تغلق أبدًا.
بثقة ، توجه دييغو إلى مدرسته وتوجه مباشرة إلى سور المدرسة لدخولها. مثل متسابقي Ninja Warrior ، تسلق دييغو السياج برشاقة ووصل إلى القمة. أعلاه ، نظر حوله للتأكد من أن الإجراء آمن.عندما كان على وشك القفز ، سمع بصوت خافت صوت أحدهم.
قال أحدهم "أسرع يا أخي! إنه آمن ، لا يوجد مدرسون يمرون".
قال دييغو: "حسنًا يا صديقي! انتظرني ، بعد ذلك ننتقل إلى الكافيتريا أولاً ، حسنًا".
ومع ذلك ، بمجرد أن نزل من السياج ، تفاجأ دييغو عندما رأى الشخص الذي طلب منه النزول. اتضح أن صاحب الصوت هو مدير المدرسة السيد ميندوزا. شد أذن السيد مندوزا في أذن دييغو ، ثم تم نقله على الفور إلى غرفة BK.
أذكر أمثلة لأسماء الحيوانات!
المعلم: أيها الطلاب ، حاولوا إعطاء أمثلة لأسماء الحيوانات.
الطالب: فيل.
المعلم: الآن حاول إعطاء أمثلة لأسماء حيوانات أخرى.
الطالب: فيل آخر.
هذا مجموعة من أكثر القصص القصيرة المضحكة فرحانًا طوال عام 2018. النجاح يجعلك تضحك ، أليس كذلك؟
هل لديك مجموعة من القصص المضحكة الأخرى التي ليست أدنى من المجموعة المذكورة أعلاه؟ لا تتردد في مشاركتها في عمود التعليقات!
اقرأ أيضًا مقالات حول مضحك أو غيرها من المقالات الشيقة من رينالدي مانس.
